O que diz o Povo

"Não somos nada nesta vida, nada..."

É para verem o que eu sofro todos os dias... Já não basta andar a encontrar ossos, ainda tenho gente a debitar pérolas destas!!!

Ajudem-me!

Cacofonias

Tem piada pensar em algumas palavras ou expressões anglófonas e discernir o seu verdadeiro significado, senão vejam.

Cock Robin - Banda dos anos 80.

Desmultiplicação
– Cock= Piroca
- Robin= espécie de Tentilhão

Tradução: a piroca do tentilhão.

Cock Robin, que raio de nome!

Acho que é um tentilhão...




Winnie the Pooh: Urso querido que tem uns amigos muito esquisitos (já viram bem o burro?!)

Desmultiplicação
- Winnie – penso que não é assim que se escreve, mas que soa a pilinha…
- pooh: é o que as crianças dizem quando querem fazer necessidades sólidas “i wanna pooh”.

Tradução: Pilinha o cocó de bebé.

Quem diria que esta carinha escondia o terrível segredo.


Alfred Hitchcock: The Master of Suspense, dispensa apresentações.

Desmultiplicação
- Alfred = Alfredo
- Hitch = comichão (já sei que não é assim que se escreve)
- cock = já sabemos que é piroca.

Tradução: Alfredo comichão na piroca.


"Também tu tens comichão!"


Bangkok: Capital da Tailândia (não se comecem a rir já).

Desmultiplicação: Bang = onomatopeia de tiro; queca.
Kok: é muito paraecido com piroca ou é impressão minha?!

Tradução: queca com a piroca.


Desculpem mas isto é o resultado de muitas horas ao sol.


É dos melhores sítios para Bangkok.

Gralhas

Surfista - Protágoras: morreu afogado coitado, devia ser do vinho.

Sofista: Não me parece que seja necessária muita filosofia para fazer isto!





Surfista: aquele que, fazendo uso de raciocínios capciosos, busca, por um lado, enfraquecer e ofuscar o verdadeiro e, por outro, reforçar o falso, revestindo-o das aparências do verdadeiro.

Sofista: Tipo que se mete em cima de uma prancha de surf e cavalga as ondas tentando aproveitar a força destas para executar acrobacias.

Gralhas

Estilista



Estilita

S. Simeão o Estilista, foi apelidado de “o Louco”, e não há dúvida que era um bocadinho.
Entrou na cidade de Emesa a arrastar um cão morto que vinha agarrado ao cinto, e no domingo seguinte entrou na igreja e começou a atirar nozes às velas apagando-as todas.
Para além disto sentou-se em cima de uma coluna um “ror” de tempo e as pessoas davam-lhe comida para ele rezar por elas.
Não era muito bem acabado.

Gianni Versace -1946-97 Estilita de sucesso. Foi assassinado à porta da sua casa em Miami Beach por um serial killer em fuga.
Olha que azar, com tanta gente para se cruzar teve logo que tropeçar num assassino de massas!

Ribeirinha 2:43 da manhã

Cenas do episódio anterior

A conversa começa a agradar-me. A um canto a finlandesa alta, que deve ser médica, faz uma endoscopia com a língua ao meu mano, mas ele não parece muito incomodado.

A cerveja conduz as minhas cordas vocais orquestrando uma verdadeira ode em sonetos, pelo menos assim me parece, e a Chaimite sorri de orelha a orelha.

Vamos daqui para fora, para minha casa. Obediente, sigo o mano e a sua nibelunga e insisto para paramos na barraca dos cachorros.

Que maravilha de cachorro! Se não fosse a quantidade industrial de estafermococos que andam a passear nestes ingredientes, até comia outro. Não como e seguimos viagem.

245 curvas depois. Estamos a tentar acertar com a chave na fechadura, digo entaramelado à nossa companhia e rio à gargalhada unissónica com o mano.

Estamos a demorar mais tempo a abrir o raio da porta que a chegar a casa, e penso que a cerveja afecta a coordenação mais que o sentido de orientação.

Quarto para mim, quarto para ti, finlandesa para mim, finlandesa para mim, já estou lindo já!

Às escuras a minha parece mais magra do que realmente é. Fico contente, mas também depois do primeiro beijo não interessa o calibre da peça mas a qualidade do disparo.
Acendo o rastilho e espero pela pancada. Corre tudo bem embora o nosso vocabulário tenha reduzido drasticamente.

7:07 da manhã. Não quero mais, já chega, digo com voz de sono. Já te disse que não quero! Finalmente abro os olhos e esfrego-os para me certificar que estou acordado perante o cenário dantesco que se apresenta no palco da minha ressaca.

Por momentos só me vem à cabeça o Anão de Velásquez, gordinho e com aquela barbita…
Tens preservativos, pergunta o anão. Aqui está ele nu, à minha frente, a pedir a bóia de salvação que eu não tenho para lhe atirar.

Respondo e vejo o mano a arrastar o corpo em direcção à porta.
Tento juntar as peças do puzzle e percebo que ele não irá ter mais sorte essa noite.

23:59 no Está-se Bem

Cenas dos capítulos anteriores

Não há dúvida nenhuma que existe uma certa empatia entre mim e a Chaimite. Gosto mais delas esculturais, mas há algo em mim que em impele em direcção ao seu decote. Não é nada feia e começam-me a dar uns calores.

É sempre assim quando bebo umas cervejas. A minha libido pega nas rédeas e invariavelmente acabo num estábulo que não reconheço, agarrado a uma égua qualquer.
Mas deixemos fluir a cerveja.

O mano está muito entretido a conversar com a mais alta das duas e eu só consigo pensar que não me apetecia muito demorar muito mais tempo fechado neste sítio.
Vamos para o Ribeirinha. É já ali em cima. É um tasco do melhor, aliás uma leprosaria, a carne é de muita má qualidade.

Karaoke, karaoke , já estou farto de cantar. Cerveja e recomeço a sedução aos peitos da finlandesa. Desculpa lá mas só consigo ver isso à frente, UM ENORME PAR DE olhos azuis. São lindos. Mas há mais coisas para onde olhar…

Continua…

17:05 numa qualquer esplanada da Ribeira

Eu e o meu mano estamos sentados a saborear a nossa cervejinha pós trabalho.Segundo os ensinamentos do já falecido e saudoso Carlos Alberto Ferreira de Almeida, portentoso historiador de arte, com algumas (muitas) incursões na arqueologia, bebo com gosto lembrando-me de uma máxima sua "Todo o que mexe em terra tem sede".

Um dia inteiro a mexer em cacaria velha e ossadas tem que ser afogado com a respectiva loira... E por falar em loiras, aí vem elas.

Pisco o olho ao mano, com cumplicidade, que segue as duas com o olhar de felino (gato siamês) pronto a atacar.

Não passam cinco minutos para já estarmos em amena cavaqueira com as duas finlandesas. Altas, como se prezam as nórdicas, uma delas com um ligeiro ar de chaimite. Chaimite pois! Tanque de guerra tem lagartas, o chaimite tem pneus, por isso assim seja.

Desapontamo-nos com a falta de cultura das duas, afinal os nórdicos deviam conhecer a sua mitologia. Thor, Loki, Odin, Asgard, népias, não conhecem nada.Com certeza que não será a incapacidade intelectual que vai inviabilizar uma jantarada e quiçá algo mais.

Vamos lá mostrar o Porto Undergound a estas chicas ò mano. Uma tasca com pataniscas de bacalhau e arroz de feijão, e como hoje é terça-feira, vamos é ao Melo.

Jantados tradicionalmente, com o cheiro a fritos na roupa, com receita no bucho e elogios das nossas convidadas à mistura, vamos lá continuar o nosso roteiro tascoso e típico do Porto.

Está-se Bem. Baptismo de fogo com traçadinhos e Super Bock. A dose repete-se infinitamente e começo a ver os pares já criados.

Foto por Ana Mota (gira e muito simpática)

A que me calha na rifa parece-me bem boa, será do que já bebi? Afinal com uma garrafa de vinho qualquer uma me parece uma top model.

Continua...

Vitória, vitória, acabou-se a história!

Quem escorrega também cai!

Lembram-se desta?!

"Ninguém para o Benfica, ninguém para o Benfica, olé olé."

Segunda-Feira

Sem Comentários!

Escapadela mental

Rafting no rio Mouro em Melgaço... Que delícia!!!

Mas que raio é que está a fazer à frente de um computador com um tempo destes?!

Vai lá para fora, senta-te numa esplanada com uma companhia interessante e bebe umas cervejas.

Pede um café e uns tremoços, pede o impossíve,l porque nada deve sê-lo enquanto tivermos vontade para remar contra a maré.

Sai de casa e conduz sem rumo nem destino, até que te sintas num sítio que te preencha os sentidos e te liberte do marasmo.

Enfim, não fiques agarrado ao computador, para isso há cinco dias da semana!

Coisa mai linda

Kilimanjaro

Futebolada

Nunca fui muito futeboleiro, aliás o meu conhecimento sobre este tipo de desporto só veio ao de cima quando percebi que tinha necessidade de perceber o mínimo para poder “dominar” uma conversa de forma a conduzi-la para temas em que eu desse cartas.

Só por volta dos 18-20 anos é que consegui entender o que era um fora d jogo e ainda hoje tenho as minhas dúvidas.

É claro que sou adepto confesso e fiel do Futebol Clube do Porto e que adoro ver as equipas conduzidas pelo melhor treinador do mundo José Mourinho.

Como desporto entusiasma-me, entristece-me, deixa-me possesso, mas parafraseando o chavão, que vastas vezes ouço ser proferido “não me dá de comer”.

Sinto-me ás vezes, escudado no meu olhar crítico, como um estudioso do fenómeno, ainda antes de me considerar apreciador e tenho recolhido algumas informações interessantes.

• Já repararam que a noção de distâncias dos comentadores de futebol é uma desarticulação de todo o tamanho?
• Quantas vezes já ouvimos nos comentários “O jogador x falhou a baliza por centímetros”. Vemos a repetição e o “esférico” passa a mais de dois metros das redes. Quantos centímetros?! Muitos.
  
• A expressão “remate à figura” também me suscita dúvidas. Geralmente a bola nem sequer bate no guarda-redes ou qualquer jogador, indo antes bater no público que se encontra nas bancadas.
  É a chamada frase incompleta, realmente é à figura mas do sr. José Santos, adepto dos Unidos da Buraca, que mora no 1º esquerdo do nº 162 da rua dos Cravadores, Damaia, que tem 5 filhos, dois rapazes e três raparigas, excelente técnica no levantamento do copo de vinho tinto.

Projecto Manta de Retalhos

Retalho anterior:

http://quioske.blogspot.com/2005/05/projecto-manta-de-retalhos.html

Oito da manhã. O despertador já tocou umas doze vezes. Não é novidade nenhuma que estou atrasado outra vez.

A minha consciência dá-me um coice de responsabilidade e sinto-me mal. Corro para a casa de banho e com a água a queimar a ressaca, revejo mentalmente os tópicos para a reunião que tenho daqui a 45 minutos.

Passo apressado pelo quarto e olho para a cama. O engate da noite foi fortuito, e começo a ver o lado positivo de estar atrasado. Não estou com paciência para explicações e beijos do dia seguinte.

Deixo-lhe um bilhete, sem o número de telefone, o máximo que pode acontecer é ela bater-me à porta um dia destes.

Chaves do carro, tabaco, telemóvel, moleskine, está completa a minha tetralogia pessoal.

Próximo Retalho:

http://oregresso.blogspot.com/2005/05/projecto-manta-de-retalhos.html

Policiário IV

"Mas que raio é isto?"

90803020204030804081
40902030806060306060
80609000008070600060
40007000003000700020
40000000005000500070
60000000000000200000
00000000000000700000
00000000000000400000
00000000000000600000
00000000000000700000

2040205030108080702091
4060706060002040206020
3000004030005030203040
2000006000003000500080
5000000000000000200000
0000000000000000400000
0000000000000000300000

Se o encontro com o desconhecido lhe parecera estranho o que dizer disto?
Pediu uma cerveja e estudou o código com mais atenção. Havia claramente um padrão.
Fosse o que fosse que estivesse codificado era claro que os dados estavam organizados por colunas, os zeros aparentemente eram para despistar.
Cada linha acabava com o número 1, que só tinha incidência mais uma vez no segundo bloco, linha I. Qualquer tipo de pontuação, separação, seria um código alfa numérico?!
A cerveja acabara e as dúvidas continuavam. se calhar era melhor procurar um computador com ligação à internet para veficar a URL que estava na carta.

E por falar em frangos...

Simplesmente fantástico!!!
No seguimento do post sobre a final da Taça UEFA(Sporting 1 3 CSKA), vejam só que se é capaz de fazer com um bocadinho de imaginação!

Vídeo

CSKA

terceleirada

Procura-se campeão

É certo e sabido que o campeonato nacional foi muito atípico. O Sporting sempre com altos e baixos, jogos magníficos seguidos de derrotas imcompreensíveis; o FCP vendeu os jogadores todos e comprou outros que não rendem nem em frente ao Jornal de Notícias.

Já o Benfica... Ah o Benfica, sempre regular, vai ser campeão quase de certeza no próximo fim de semana. De facto a reguraridade do SLB vai fazer com que se sagre campeão, porque efectivamente jogou o campeonato todo com uma qualidade de futebol muito baixa.

Viva a regularidade!

Sporting 1 - 3 CSKA

A imprensa já deve estar careca de dizer que o futebol português está pelas ruas da amargura, que não tem qualidade, que não se pode comparar aos “futebóis” dos campeonatos europeus.

Se bem me lembro, em 2003, o F.C. Porto ganhou a taça UEFA; em 2004 o mesmo FCP ganhou a Liga dos Campeões e a Taça Intercontinental; é também neste ano que Portugal vai à Final do Euro 2004, só perdendo com uma Grécia que pratica um futebol de bradar aos céus (marcam um golo e barricam-se na defesa com trincheiras e tudo!).

Este ano (2005) o Sporting esteve na Final da Taça UEFA, reparam ou fui só eu? O futebol português está mesmo mal, e se assim é nem quero imaginar as outras competições.

p.s. Para breve, muito breve, uma análise ao fenómeno do futebol.

Sporting 1 - 3 CSKA

• Ao minuto 56 Ricardo, esse grande guarda-redes abriu a porta ao galinheiro e lá começou a deixar entrar os frangos. Como é possível?! Tirem o gajo da baliza e ponham lá um bidão, pelo menos fazia melhor figura. Só façam isto nas competições europeias, porque nas internas até nos dá jeito.

• Os comentadores, ah os comentadores… A certa altura, durante o jogo, um deles, que não esse senhor que é Rui Tovar – esse sim percebe de futebol e de língua portuguesa – sai-se com esta pérola “Wagner Love tem um falhanço clamoroso!”. Disto isto só me apetece parafrasear o falecido Jorge Perestrelo “kéké isto?”
  O que raio é um falhanço clamoroso? Esfreguei os olhos e os ouvidos e fui ao dicionário da língua portuguesa da Porto Editora ver.
  Clamoroso, adj. Em que há clamor, ruidoso. É claro que também tive que ver clamor para não haver dúvidas.
  Clamor, s.m. brado, queixa, protesto ou reclamação.
  Acho que não vou continuar com isto, não faz sentido, retirem as vossas próprias ilações.
  Pior! Passados uns minutos, no segundo golo do CSKA, o mesmo comentador diz que há uma cratera na defesa do Sporting! Palavras para quê?
  Chamem a Edite Estrela por favor!

Sporting 1 - 3 CSKA

• O Sporting falhou ontem a oportunidade de se tornar a segunda equipa portuguesa a ganhar a Taça UEFA. Recordemo-nos que a única foi ganha pelo F.C. Porto em 2003.

• O clube russo, que tem o dedo do milionário Roman Abramovich (que é dono do Chelsea), acabou com as esperanças do Sporting de ganhar qualquer coisita esta época.

• O treinador do CSKA, Valery Gazzaev, tinha prometido que se passasse à final desta competição cortaria o seu característico bigode à Artur Jorge. Ora quem viu o jogo ontem reparou que a bigodaça ainda lá estava. Como é, já não se cumprem promessas!? Só por esta afronta deviam tirar-lhes a taça!