Continua...
terça-feira, 31 de maio de 2005
17:05 numa qualquer esplanada da Ribeira
Continua...
segunda-feira, 30 de maio de 2005
Vitória, vitória, acabou-se a história!
Quem escorrega também cai!
Lembram-se desta?!
"Ninguém para o Benfica, ninguém para o Benfica, olé olé."
sábado, 28 de maio de 2005
Escapadela mental
quarta-feira, 25 de maio de 2005
terça-feira, 24 de maio de 2005
Futebolada
Só por volta dos 18-20 anos é que consegui entender o que era um fora d jogo e ainda hoje tenho as minhas dúvidas.
É claro que sou adepto confesso e fiel do Futebol Clube do Porto e que adoro ver as equipas conduzidas pelo melhor treinador do mundo José Mourinho.
Como desporto entusiasma-me, entristece-me, deixa-me possesso, mas parafraseando o chavão, que vastas vezes ouço ser proferido “não me dá de comer”.
Sinto-me ás vezes, escudado no meu olhar crítico, como um estudioso do fenómeno, ainda antes de me considerar apreciador e tenho recolhido algumas informações interessantes.
- Já repararam que a noção de distâncias dos comentadores de futebol é uma desarticulação de todo o tamanho?
- Quantas vezes já ouvimos nos comentários “O jogador x falhou a baliza por centímetros”. Vemos a repetição e o “esférico” passa a mais de dois metros das redes. Quantos centímetros?! Muitos.
- A expressão “remate à figura” também me suscita dúvidas. Geralmente a bola nem sequer bate no guarda-redes ou qualquer jogador, indo antes bater no público que se encontra nas bancadas.
É a chamada frase incompleta, realmente é à figura mas do sr. José Santos, adepto dos Unidos da Buraca, que mora no 1º esquerdo do nº 162 da rua dos Cravadores, Damaia, que tem 5 filhos, dois rapazes e três raparigas, excelente técnica no levantamento do copo de vinho tinto.
segunda-feira, 23 de maio de 2005
Projecto Manta de Retalhos
Retalho anterior:
http://quioske.blogspot.com/2005/05/projecto-manta-de-retalhos.html
Oito da manhã. O despertador já tocou umas doze vezes. Não é novidade nenhuma que estou atrasado outra vez.
A minha consciência dá-me um coice de responsabilidade e sinto-me mal. Corro para a casa de banho e com a água a queimar a ressaca, revejo mentalmente os tópicos para a reunião que tenho daqui a 45 minutos.
Passo apressado pelo quarto e olho para a cama. O engate da noite foi fortuito, e começo a ver o lado positivo de estar atrasado. Não estou com paciência para explicações e beijos do dia seguinte.
Deixo-lhe um bilhete, sem o número de telefone, o máximo que pode acontecer é ela bater-me à porta um dia destes.
Chaves do carro, tabaco, telemóvel, moleskine, está completa a minha tetralogia pessoal.
Próximo Retalho:
http://oregresso.blogspot.com/2005/05/projecto-manta-de-retalhos.html
sexta-feira, 20 de maio de 2005
Policiário IV
90803020204030804081
40902030806060306060
80609000008070600060
40007000003000700020
40000000005000500070
60000000000000200000
00000000000000700000
00000000000000400000
00000000000000600000
00000000000000700000
2040205030108080702091
4060706060002040206020
3000004030005030203040
2000006000003000500080
5000000000000000200000
0000000000000000400000
0000000000000000300000
Se o encontro com o desconhecido lhe parecera estranho o que dizer disto?
Pediu uma cerveja e estudou o código com mais atenção. Havia claramente um padrão.
Fosse o que fosse que estivesse codificado era claro que os dados estavam organizados por colunas, os zeros aparentemente eram para despistar.
Cada linha acabava com o número 1, que só tinha incidência mais uma vez no segundo bloco, linha I. Qualquer tipo de pontuação, separação, seria um código alfa numérico?!
A cerveja acabara e as dúvidas continuavam. se calhar era melhor procurar um computador com ligação à internet para veficar a URL que estava na carta.
E por falar em frangos...
No seguimento do post sobre a final da Taça UEFA(Sporting 1 3 CSKA), vejam só que se é capaz de fazer com um bocadinho de imaginação!
Vídeo
quinta-feira, 19 de maio de 2005
Procura-se campeão
Já o Benfica... Ah o Benfica, sempre regular, vai ser campeão quase de certeza no próximo fim de semana. De facto a reguraridade do SLB vai fazer com que se sagre campeão, porque efectivamente jogou o campeonato todo com uma qualidade de futebol muito baixa.
Viva a regularidade!
Sporting 1 - 3 CSKA
A imprensa já deve estar careca de dizer que o futebol português está pelas ruas da amargura, que não tem qualidade, que não se pode comparar aos “futebóis” dos campeonatos europeus.
Se bem me lembro, em 2003, o F.C. Porto ganhou a taça UEFA; em 2004 o mesmo FCP ganhou a Liga dos Campeões e a Taça Intercontinental; é também neste ano que Portugal vai à Final do Euro 2004, só perdendo com uma Grécia que pratica um futebol de bradar aos céus (marcam um golo e barricam-se na defesa com trincheiras e tudo!).
Este ano (2005) o Sporting esteve na Final da Taça UEFA, reparam ou fui só eu? O futebol português está mesmo mal, e se assim é nem quero imaginar as outras competições.
p.s. Para breve, muito breve, uma análise ao fenómeno do futebol.
Sporting 1 - 3 CSKA
- Ao minuto 56 Ricardo, esse grande guarda-redes abriu a porta ao galinheiro e lá começou a deixar entrar os frangos. Como é possível?! Tirem o gajo da baliza e ponham lá um bidão, pelo menos fazia melhor figura. Só façam isto nas competições europeias, porque nas internas até nos dá jeito.
- Os comentadores, ah os comentadores… A certa altura, durante o jogo, um deles, que não esse senhor que é Rui Tovar – esse sim percebe de futebol e de língua portuguesa – sai-se com esta pérola “Wagner Love tem um falhanço clamoroso!”. Disto isto só me apetece parafrasear o falecido Jorge Perestrelo “kéké isto?”
O que raio é um falhanço clamoroso? Esfreguei os olhos e os ouvidos e fui ao dicionário da língua portuguesa da Porto Editora ver.
Clamoroso, adj. Em que há clamor, ruidoso. É claro que também tive que ver clamor para não haver dúvidas.
Clamor, s.m. brado, queixa, protesto ou reclamação.
Acho que não vou continuar com isto, não faz sentido, retirem as vossas próprias ilações.
Pior! Passados uns minutos, no segundo golo do CSKA, o mesmo comentador diz que há uma cratera na defesa do Sporting! Palavras para quê?
Chamem a Edite Estrela por favor!
Sporting 1 - 3 CSKA
- O Sporting falhou ontem a oportunidade de se tornar a segunda equipa portuguesa a ganhar a Taça UEFA. Recordemo-nos que a única foi ganha pelo F.C. Porto em 2003.
- O clube russo, que tem o dedo do milionário Roman Abramovich (que é dono do Chelsea), acabou com as esperanças do Sporting de ganhar qualquer coisita esta época.
- O treinador do CSKA, Valery Gazzaev, tinha prometido que se passasse à final desta competição cortaria o seu característico bigode à Artur Jorge. Ora quem viu o jogo ontem reparou que a bigodaça ainda lá estava. Como é, já não se cumprem promessas!? Só por esta afronta deviam tirar-lhes a taça!
quarta-feira, 18 de maio de 2005
Policiário III
“Senhor Funcionário?” perguntou um moreno alto com sobretudo negro e óculos escuros de massa. Aparenta 30 anos e fala com uma voz limpa e pausada.
“Sim.”
“É mesmo consigo que quero falar. Leia o conteúdo deste envelope e siga as instruções à letra. Bom dia” e virou costas saindo com postura de agente secreto.
Estupefacto o Funcionário olhou à volta e sentiu-se estranhamente aliviado por não estar ninguém perto para ouvir a conversa, mas receio de quê, certamente o homem era louco.
No entanto havia algo dentro de si que lhe mandava calar a boca e ser discreto. Foi ter com o chefe de secção e pediu-lhe par ir almoçar mais cedo.
Foi-se sentar num café abriu o envelope e ficou ainda mais estupefacto. O desconhecido tinha-lhe dito para seguir as instruções à letra, mas a mensagem continha uma espécie de cifra e um endereço de Internet.
Policiário II
Sentiu-se como Ted Mundy e pensou onde estava Jonh Le Carré quando se precisava dele. “Gostava de ter o número de telefone dele, assim perguntava-lhe o que devia fazer nesta situação” pensou.
Mas afinal o que raio é que faz um simples funcionário das finanças entregue à bicharada, num hotel que fica numa terra, que ele só conhecia dos livros de história por cauda da famosa janela?
Policiário
Do seu quarto, que estava localizado numa das esquinas do hotel, tinha uma vista para a vila e para o castelo. Puxou uma das poltronas para a janela e serviu-se de meio copo. Olhou para o telemóvel mas este não correspondeu à expectativa.
À porta estava uma loira nórdica, que vestida de uma forma muito relaxada lhe perguntou num inglês perfeito, em forma de confirmação, o seu nome. Ele tentou mandar uma piada mas o humor nunca tinha sido o seu forte.
Precisam-se: Mulheres saudáveis para comitiva
Para além dos normais cozinheiros, armeiros, carpinteiros, pagens, havia a necessidade de satisfazer outras necessidades prementes da soldadesca.
A moral das tropas tinha que ser naturalmente elevada e quem melhor para fazer isso do que mulheres!?
Ora sabe-se através da documentação relativa a inúmeras batalhas, que existia uma enorme proliferação de mulheres da vida a acompanhar a mole humana pronta a guerrear, por isso desengane-se quem pensa que a guerra era uma coisa exclusiva do sexo masculino.
"Por trás de um grande homem há sempre uma grande mulher."
Primeira reunião dos Besteiros de Aljubarrota
quarta-feira, 11 de maio de 2005
Publicidade
O motivo desta reacção estranha foi um anúncio, não de pensos higiénicos, que eu acho ser o supra sumo da estupidez em matéria de publicidade, mas de bandas depilatórias.
Porque será que os anúncios com maior carga de estupidez são dirigidos às mulheres? Serão feitos por criativos machistas?!
Mas continuando. Estava eu acompanhado da minha cervejinha quando de repente aparece uma rapariga com uma perna engessada, com um rapaz imberbe a preparar-se para lhe retirar o dito - acho que ele não tem idade para ter qualificações para efectuar o serviço - e ela está preocupada com os pelos que possa ter na perna.
A voz off relata que ela usou bandas depilatórias que duram quatro semanas. A perna direita está impecável, sem um pelo que se veja, e se não me engano os pelos das duas crescem ao mesmo ritmo, a não ser que ela seja maluca e depile mais vezes a esquerda, então porque se preocupa?
Mas não é aqui que eu quero chegar. Quando se retira o gesso descobre-se, com grande surpresa, que não há pelos nenhuns, que surpresa!!!!
E logo de seguida o rapaz que descobrimos que é ortopedista, muito embora ele não tenha idade para ter o 12 ano, dá-lhe a marteladela da praxe no joelho e leva um pontapé nas partes baixas.
A voz off limita-se a dizer "Se ao menos todas as sensações durassem tanto tempo".
Estes publicitários são doidos. Sabem a dor que é levar um chuto nos TOMATES!!!???????